Táplálkozás és egészség

Egyél jót, egyél jól, légy egészséges!

Lélek és coaching

Lelki wellness a life coach szemszögéből

Mozgás es wellness

Sport, fitnesz, edzés, pihenes es lazítás

Zöld es bio

Zöld háztartás, városi bioságok

Szépség es stílus

Öltözködés, színek, stílusok, kencék, sminkek, illatok

2014. április 30., szerda

Ballagásra, Anyák Napjára, vagy csak úgy...

Idén teljesen összefolyik az összes május eleji ünnep, a május elsejei hosszú hétvége előtt még lezavarják a ballagást, a hétvége közepébe pedig beleér az Anyák Napja. Szóval ha az anyukád mellett még a ballagó rokonokat, barátnőket is meg akarod ajándékozni, akkor törheted a fejed rendesen. Én most kifejezetten a szépítőszerek közül válogattam párat, mert a kedvenc kozmetikai cégeim rendesen kitettek magukért ezen a tavaszon. Minden csupa virág- és gyümölcsillat, ezerrel dúl a tavasz, sőt, lassan indul a nyár is. Ha ezekből válogatsz,. egészen biztosan nem tudsz melléfogni, akármilyen büdzséből gazdálkodsz.

Moms' Day set


1. L'Occitane Neroli & Orchidea anyák napi szett eau de toilette-tel, tusfürdővel és testápolóval. Igazi luxus-kényeztetés. 19 800 Ft
2. The Body Shop Deep Sleep Dreamy Pillow and Body Mist: párna- és testpermet, amelynek speciális mikrokapszulái egész éjjel pihentető álmot hozó illatot bocsátanak ki. Vizsgára készülőknek, álmatlansággal küzdőknek, és kisgyerekes anyáknak, vagyis mindenkinek, aki ebben az időszakban ritkásan alszik és fáradtan ébred. 4890 Ft.
3. LUSH Tulip többször használható habfürdő: kavarsz vele néhányat a kádban, majd kiakasztod száradni, hogy legközelebb is megtölthesd a fürdővizedet erotikus ylang-ylang, jázmin és muskotályzsálya illattal. 2250 Ft.
4. L'Occitane Mimóza & Akác kézkrém: az illata fantasztikus, a hatása pedig látványos. Ráadásul olyan kevés kell belőle, hogy a 30 ml-es utazó tubus is sokáig kitart. 1990 Ft.
5. LUSH Mumkin habfürdő: vidám málnaillatú, és rózsaszínre festi a fürdővizet, ráadásul cuki. Ki ne szeretné? 1250 Ft
6. The Body Shop Szőlőskerti Barack testvaj: azt nem egészen tudom, hogy hogy kerül a barack a szőlőskertbe, viszont az illata csodás. A The Body Shop testvajai pedig ápoló hatásukról is híresek. 4900 Ft.
7. The Body Shop Málna testvaj: ugyanez pepitában, akarom mondani málnában. Mintha magadra kennél egy marék gyümölcsöt. 4990 Ft
8. LUSH  Mum's Goodies ajándékcsomag: Wonder Woohoo habfürdő, Rock Star szappan és Secret Garden fürdőgolyó a ráérős kényeztetéshez, mert az anyáknak is kell egy nap, amikor csak magukkal foglalkoznak. A csomagolás és egyedi: a tölcsér teteje a Himalája lábánál élő lokta nevű cserjéből készült szép és erős papírból készül. 5690 Ft
9. LUSH Hello Sweetie ajándékcsomag: csupa édesség, Sweetie Pie tusfürdőzselé  és Rock Star szappan, 3990 Ft.

Ha tetszik a blog, csatlakozz a Zöldsaláta Facebook-közösségéhez! De a Twitteren és a Bloglovinon is követheted a Zöldsalit! 

2014. április 29., kedd

Heti coach (#3): kutyázzuk-e a médiát, avagy miért fáj nekünk a más Photoshopja?

Nemrég óriási sikerrel járta be a netet Boggie, avagy Csemer Boglárka klipje, amelyben pár perc alatt azt is szemléletesen bemutatta, hogy lesz egy átlagos arcból némi utómunka segítségével dögös címlapfotó. Ez mindig hálás téma, tuti a pár ezer lájk, az emberek szeretnek rácuppanni az ilyen wannabe-társadalomkritikára, és nyenyeregni egy kicsit a galád médián, amely nem átall ilyen eszközökhöz nyúlni, csak hogy teljesíthetetlen szépség-elvárásokat állítson szegény nők elé.

Kép innen
 Namármost, ebben egyrészt van ráció: a címlapmodellek tényleg nem olyannak születtek, amilyeneknek a címlapon látjuk őket, van ott minden, smink, fodrász, styling, és persze Photoshop is. Na de ezt mindenki tudja, mégis megvesszük a magazinokat, és – most mindenki legyen szíves egy picit magába nézni – valahol igényeljük is ezt a mű-tökéletességet. A „sztárok smink nélkül” téma, amely egyébként tényleg példaértékű és jó kezdeményezés*, ideig-óráig tud szenzáció lenni. Egy-egy ilyen címlap óriási példányszámokat tud hozni, de aztán az ezt bevállaló magazinok is visszatérnek a szokványos, photoshoppolt címlapfotókhoz, nem véletlenül. A médiacégek profitorientált vállalkozások, azt készítik, amit nagyobb mennyiségben el tudnak adni, ennyi.
(* Valamikor régen írtam is egy ilyen címlap-sorozatról a blogban. Kifejezetten tetszettek ezek a képek, mert bátrak és szépek voltak, és minden szeretek ami ellene megy a tökéletesség-kényszernek, de csak akkor, ha nem lesz belőle újabb "mozgalom", amit ha nem követsz, akkor jajj. Ez a cikk épp az ilyen ellen-trendekkel kapcsolatos ellenérzéseim eredménye.)

De igazából akörül szeretnék egy kicsit pörögni, hogy miért érezzük mindezt elvárásnak. Miért nem tudjuk abba a fiókba tenni a modellfotókat, ahová valók: a szép, színes reklámfotók közé, amelyeknek kevés közük van a valósághoz. Merthogy ha ide raknánk őket, akkor nem bólogatnánk hevesen a „Boggie majd jól megmondja” jellegű klipekhez, és nem csámcsognánk a narancsbőrvillantós paparazzo-fotókon („némá’, hát nem is úgy néz ki, mint a moziban, a végén még kiderül, hogy emberből van”). És nem kapott volna hideget-meleget Maria Kang, a háromgyerekes amerikai fitneszanyu sem, aki tényleg provokatív volt egy kicsit a „what’s your excuse?” fotójával (ráadásul az ő kockahasa nem is a Photoshop műve), de továbbra is azt mondom, hogy ezt sem kötelező mindenkinek magára venni. És mégis megtették sokan, mint ahogyan a magazinok fotóit is hajlamosak vagyunk elvárásként értelmezni, pedig azok mellé még csak oda sincs írva, hogy „neked mi a kifogásod, hogy nem így nézel ki?”

Kép innen
Nem lehet, hogy inkább az a baj, hogy itt is rendes lányok akarunk lenni? Hogy belénk nevelték a tökéletesség-mániát, hogy nem adhatjuk alább, mint a szomszéd kislány, aki „bezzeg mindig milyen tiszta és rendezett, és még masni is van a hajában”? Hogy azt gondoljuk, hogy a derékméretünk (összemérve persze a szomszéd kislányéval), a tökéletesen divatos ruhánk, a menő sminkünk fogja elhozni a boldogságot? Mert akkor majd megnéznek a pasik, mert mi leszünk a legszebb csirke a szemétdombon, mert jól teljesítünk, meg még jobban teljesítünk?

Szigorúan személyes vélemény persze, de én azt gondolom, itt lehet a bökkenő, nem a médiában. Meg ott, hogy „mit szólnak hozzá?”. Ha mondtál már le egy kicsit merészebb cuccról azért, mert „mit fognak szólni”, ha osontál már haza észrevétlenül este tizenegykor, nehogy kikukkantson az ajtón a szomszéd néni, és kérdőre vonjon, ha próbáltad már kicselezni a gyereknevelésben mindig szuperflott utcai beszólogatós lakónéniket, és érezted már magad kellemetlenül, amikor a játszótéri szuperanya /fórumbeli netmaca a tökéletes házasságát, tökéletes gyerekeit és tökéletes lakását elemezte, akkor valószínűleg tudod, miről beszélek. Lehet, hogy inkább ezt kellene egy picit helyre tenni. Nem arra biztatlak, hogy nyugodtan lépj bárkinek a lábára, de amihez másnak nincs köze, ahhoz nincs köze. Ha a dolog egyébként ártalmatlan, akkor ne foglalkozz a véleményekkel. Legyen bátor a te szíved felvállalni a lila tincseket akkor is, ha a házbeli nénik versenyt szörnyülködnek majd rajtuk. Legalább van témájuk egy délutánra. Ha te jól érzed magad lila hajjal, akkor csókpuszi. A magazinok fotói meg legyenek olyanok, amilyenek: nézegesd őket, amíg jól esik, aztán legyél bátran olyan, amilyen szeretnél. Maria Kangnak sem kell mindenkinek lennie. Az én hasam sem olyan kocka, mint az övé, pedig szeretek sportolni. És akkor mi van? Nem attól leszel boldog, ha minden elvárásnak megfelelsz (mondjuk ez alapból lehetetlen is). És nem is attól, ha a marha nagy társadalomkritikai felzúdulásban kukázod az összes szépítőszert, és innentől csak darócban jársz. Inkább kend magadra a cuccot akkor, ha épp ahhoz van kedved. És teljes nyugalommal menj ki az utcára smink nélkül, ha épp úgy érzed jól magad. Nyugi, nem lesnek paparazzók minden bokorban!

És a coach kötözködős kérdései: Te is hajlamos vagy magadra venni a ki nem mondott elvárásokat? Csak a tökéletessel éred be? Érdekel, hogy mit fognak szólni olyanok, akiknek egyébként semmi közük a dolgaidhoz? 

 Ha tetszik a blog, csatlakozz a Zöldsaláta Facebook-közösségéhez! De a Twitteren és a Bloglovinon is követheted a Zöldsalit! 

2014. április 27., vasárnap

A fogínyedre is vigyázz!

Az, hogy rendszeres időközönként fogat kell mosni, valószínűleg (és remélhetőleg) már senkinek semmilyen újdonságot nem jelent. Ám a fogaidra rakódott lepedéktől nemcsak azért érdemes megszabadulni, hogy elkerüld a fogszuvasodást. A lerakódott plakk baktériumai ugyanis nemcsak a fogat "eszik", hanem a fogíny szövetét is fertőzhetik. Így jön létre az ínygyulladás, amely nemcsak kellemetlen, hanem egy idő után akár a fogaid elvesztéséhez, sőt, olyan szervi betegségekhez is vezethet, mint például a keringési betegségek, az infarktus, a stroke vagy a cukorbetegség.

Így is elhagyhatod a fogaidat, de a fogágybetegséggel sem kéne viccelni. Kép innen.
A szájüregben eddig több, mint 700 baktériumot mutattak ki a kutatók. Ezzel még együtt tudunk élni, de csak akkor, ha rendszeres fogmosással megakadályozzuk, hogy a fogaink felszínére tapadva baktérium-kolóniák alakuljanak ki. Ezek a kolóniák - vagyis a fogaikra rakódott plakk - ugyanis a szénhidrátok bontásával savat képeznek, ami egy idő után a fogszuvasodás oka lehet. Ráadásul a baktériumok fertőzik az íny szövetét, és gyulladást hoznak létre. A hosszú távon is fennálló gyulladás viszont "eszi" a csontot, vagyis meglazulnak, majd kihullanak a fogak. Épp ezért ne tekints el nagyvonalúan a fogínyvérzés felett, mert ez az első jele az ínybetegségnek. Ne gondold, hogy valamilyen vitaminhiány okozza, vagy épp túl erősen súrolod a fogaidat, mert ha még óvatosabban mosol fogat, épp hogy súlyosbítod a problémát.

A probléma kezdeti időszakában nagyon könnyű a gyógyítás: alapos fogmosás naponta kétszer, szájvíz, valamint a fogselyem gondos használata - a fogorvosom ez utóbbit is mindig a lelkemre köti. Ám ha a plakk "megköt", és fogkő lesz belőle, azt már nem tudod házilag eltüntetni, ekkor már fogorvosi kezelésre van szükség. Nem érdemes halogatni, mert a gyulladás nem múlik el magától, inkább egyre súlyosabbá válik.

Ilyen cuki foggal könnyű vigyorogni, de szerintem ő sem szeretné elveszteni azt a négy középsőt :) Kép innen.
 A fertőzött ínytasakból ráadásul bármilyen apró sérülés (fogmosás okozta vérzés, fogselymezés, fogpiszkáló használata) során baktériumok kerülhetnek a véráramba, ez pedig már nemcsak a fogakat károsítja: általános gyulladást, az érfalak károsodását, és a fogaktól egészen távol eső szervek betegségeit is okozhatja.  Nem véletlen, hogy a rossz fogazatú emberek között gyakoribb az érelmeszesedés, az infarktus, vagy a stroke. A cukorbetegség és a fogágybetegségek között egyfajta oda-vissza kapcsolat áll fenn, a cukorbetegek hajlamosabbak a fogágy-gyulladásra, de az elhanyagolt fogíny a cukorbetegségük állapotát is rontja.

Vagyis ne legyints az ínyproblémákra, mert ha foglalkozol velük, könnyen orvosolhatóak, ha viszont nem, akkor komoly gáz is lehet belőlük! Tessék szépen fogat mosni, fogselymezni, és időről időre elkocogni a fogorvoshoz legalább egy fogkő-eltávolítás erejéig.

2014. április 20., vasárnap

Boldog Húsvétot!

Nagyon boldog Húsvétot kívánok mindenkinek, sok vagy épp kevés locsolóval, ízlésetek szerint. Egyetek-igyatok, a sonka mellé tálaljatok sok (zöld)salátát, aztán kedden vissza az egészséges étkezéshez és az edzéshez (persze edzeni Húsvétkor is lehet!)

Kép innen

2014. április 17., csütörtök

Ne vegyél nyulat!

Ezt  minden Húsvét előtt minden fórumon elmondom, ahány embernek csak lehet, mert egyszerűen képtelen vagyok megérteni, hogyan lehet élő állatokat szezonális játéknak tekinteni. Ha még időben lebeszélek pár embert, már megérte. Íme az indokok (és most nem fogok köntörfalazni, meg szépíteni, ez a téma nálam tényleg a Nagy Piros Gombok egyike). Ja, és nem csak a nyuszikra vonatkoznak, hanem a kiscsirkékre, kiskacsákra és egyéb húsvéti ideiglenes kedvencekre is, akik ha lehet, még törékenyebbek, mint a nyuszik.

Kép innen
- Élő állat. Ahogy a megnevezés is mutatja, él. Érez. Fáj neki, ha csupa szeretetből megnyomorgatják, és fél, ha új környezetbe kerül. Nem kellene ennek pár nap simogatás kedvéért kitenni.
- A nyúlnak a szíve a stressz-szerve. Vagyis ha nagyon megijesztik, akkor konkrétan infarktust kap (ennek mindenféle evolúciós okai vannak: a nyuszi zsákmányállat, a természet nagy bölcsen elrendezte, hogy ne szenvedjen sokat, ha elkapja a róka). A naposcsibe, kiskacsa is törékeny darab. Elég egy rossz mozdulat, hogy baja essen. Nem a legjobb indítás a nagy ünnepi, családi heppineszhez.
- A húsvéti kisállatokat az "élelmes" kereskedők ilyenkor elválasztják az anyjuktól, akár érettek erre, akár nem, hiszen itt a szezon, most kell hozni a bevételt. Gondolom, nem kell részleteznem, hogy milyenek egy túl korán elválasztott bébiállat életkilátásai.
- Minden állatnak van szaga, pisil, kakál, és nem az angolvécébe. Ha szívügyed a tisztaság, akkor gondold át időben, hogy akarsz-e akárcsak pár napig is pisit-kakit takarítani. A nyulat egyébként szobatisztaságra lehet szoktatni (többé-kevésbé), de az nem pár napig tart.
- Könnyű félreetetni, annak pedig végzetes következményei lehetnek.
- Ne számíts arra, hogy az ünnep után könnyű lesz elhelyezni az állatkát. Az állatmenhelyek legtöbbje, és az Állatkert is nyúlstopot hirdetett, mert az elmúlt években sokan "az állatmenhely/Állatkert úgyis átveszi" felkiáltással vettek nyuszit, és dobták ki ünnep után könnyű szívvel.
- A Margitsziget/Városliget/kiserdő nem megfelelő élőhely egy kidobott kisnyúlnak. Hamar csúnya vége lesz szegénynek, ha egyszerűen kirakod valami természetesnek hitt helyen.
- A gyereknek se jó minta, ha azt látja, hogy az állat ideiglenes lakó, ünnep múltával elpaterolható a háztól.

Kép innen

De akkor mi legyen helyette?
Oké, a gyerek kisállatért nyaggat (amikor ezzel az indokkal mennél nyulat venni, azért jusson eszedbe, hogy mennyi mindenért nyaggat még, amit mégsem veszel/engedsz meg neki...). Mi legyen? Először is egy csomó állatmenhelyen, bevásárlóközpontban, állatkertben, és még ezer helyen rendeznek húsvéti nyúlsimogatást. Mondjuk annak se vagyok feltétlen híve, amikor egy kifutónyi nyúlra rászabadul kétszáz gyerek és felnőtt, de a jobb helyeken (pl. Noé vagy állatkertek) azért képesek kulturált körülményeket teremteni és kordában tartani a tömeget. Aztán ott van a plüssnyúl (nem eszik, nem bogyóz, és ha nem foglalkozol vele, akkor is elvan a polcon), a csokinyúl (ha lehet, legyen rendes csokiból, és ne valami gáz bevonómasszából), a nyuszis torta, a nyuszis kreatívkodás.... A készletek kifogyhatatlanok, mire mindegyiken végighaladtok, el is múlik az ünnep. Élő nyuszit csak akkor, ha olyan nagy a szerelem, hogy vállalod, hogy 8-10 évig családtag legyen nálatok a kisállat. Ebben az esetben a torpenyul.hu oldalon megtalálod a legfontosabb infókat a nyúltartáshoz.

Ha tetszik a blog, csatlakozz a Zöldsaláta Facebook-közösségéhez! De a Twitteren és a Bloglovinon is követheted a Zöldsalit! 

2014. április 11., péntek

HetiCoach (#2): ne hazudj magadnak boldogságot - inkább csinálj!

A minap belefutottam ebbe a 100 boldog napos kihívásba. Azt mondjuk nem nagyon értem, miért kell egy alapvetően jó dolgot ilyen gáz technikával eladni: a honlap elején ugyanis rögtön ezzel vágnak arcba: „az emberek 71%-a aki megpróbálta ezt a kihívást teljesíteni elbukott, azzal az indokkal hogy nem volt rá idejük. Ezeknek az embereknek nem volt idejük arra, hogy boldogok legyenek. Neked van?” Namármost nekem erről a szövegről az elég alantas „naaaa, mutasd meg, hogy nem vagy nyuszi” típusú iskolai cikizések jutnak eszembe, és nálam az ilyesmire egyetlen adekvát válasz létezik: „Nem, banyek, nincs időm arra, hogy a te fogalmaid szerint legyek boldog. Tömegbirka vagyok, megyek is tévét nézni, miután gondosan befaltam a zsíroskenyeret. Közöd?” 

Na mindegy, ezt a részét hagyjuk is, mert nem ez a lényeg, hanem az, hogy azért kíváncsi lettem, izgatni kezdett ez a fotózd le az apró örömeidet dolog. Nézegettem, miket töltöttek fel az emberek a #100happydays hashtaggel a Facebookra. Van ott minden, habos kávé, jól sikerült smink, kutyasétáltatás, nyíló virág. Ez eddig tök jó, csak valami szöget ütött a fejembe, és elkezdtem továbbgondolni a dolgot.

Kép innen
 Először is, szögezzük le: baromi fontos, hogy jelen legyél a mindennapjaidban, és minél jobban élvezd ki az apróságokat is (ha követed a blogot, én sem írok másról, mint arról, hogyan lesz szebb, jobb, élhetőbb az élet teljesen egyszerű eszközök segítségével). A mindfulness, vagyis a pillanat minél teljesebb megélése komoly depressziósokat is segített már kihozni az állapotukból. Ha pedig nem vagy depressziós, akkor is kirángathat a mindennapi rosszkedvből, az apátiából, és feltölthet energiával. Szóval nyugodtan örülj a kávédnak, a sminkednek, és a virágoknak. Akár fotózd is le, de mindenképp tartsd számon legalább magadban. 

Csak egyre ne használd: hogy elbújj a „tulajdonképpen tök boldog vagyok” habosbabos zuhanyfüggönye mögé. Mert azon azért sajnos átlátszik, ha valahol, valami nincs rendben az életedben. Szóval ha tényleg egy vállalható életre vágysz, akkor nem úszod meg, hogy időről időre kíméletlenül őszinte legyél magaddal, és elszámolj azzal, ami jó (ez a dolog könnyebb része), és azzal is, ami nem működik – ez utóbbi a nehezebb, ráadásul nem is trendi, mert nem fogsz hozzá mosolyogni, akkor sem, ha most épp a kípszmájling az elvárás. Viszont hasznos, mert változtatni csak akkor tudsz, ha tudod, mi az, ami rossz. De ne állj meg itt, mert a szembenézés önmagában még csak annyira jó, hogy libikókázol a „derossznekem” és a „kinyílottapitypang” között, azzal meg nem sokra mész. Szóval inkább képzeld el magadban, milyen lenne, ha megoldanád a problémádat, és a kérdéses terület is működne (vagy legalább valamivel jobban működne, mint most). Vagyis tűzd ki a célt - igen, a coachoknak ez a vesszőparipájuk, cél nélkül csak ténferegni lehet. És még mindig nem vagy túl a nehezén: fel kell térképezni az odavezető utat, és felosztani belátható, vállalható lépésekre. Rögtön nézd is meg, mi az, amit még ma megtehetsz, majd szépen tedd meg. Utálod a munkádat? Oké. Mi lenne az, amit nem utálnál? Mi kell hozzá? Nyelvvizsga? Akkor már holnap iratkozz be egy nyelvtanfolyamra, vagy keress egy ingyenes nyelvoktató oldalt a neten, van választék bőven. Nem működik a kapcsolatod? Milyen lenne számodra a jól működő kapcsolat? Megvalósítható ez a jelenlegiben? Mi kell hozzá? Kommunikáció? Akkor kezdeményezz egy nagy beszélgetést. Csipkés fehérnemű? Vegyél. Vagy magadban érzed, hogy ennek már vége? Akkor szedd össze a bátorságod, és pakolj. És így tovább, hosszú tömött sorban. 

Kép innen
Itt jönnek a képbe az apró örömök: a tőlük kapott optimizmus és energia segíthet abban, hogy felemeld a feneked a karosszékből, és elkezdj cselekedni. Úgyhogy nyugodtan idd meg azt a kávét, fotózd le a virágokat, süttesd az arcodat a nappal, majd tedd meg, amit kell azért, hogy ami nem jó, az is működjön, vagy legalább egy lépésnyit javuljon. De légy szíves, ne hazudd azt magadnak, hogy az apróságok majd megoldják a beragadt dolgokat is. Ha egy nagy szőnyegként használod őket, amelyik alá mosolyogva besöpörheted a szemetet, előbb-utóbb púposodni fog, és elbotlasz benne. És legfeljebb annyit mondhatsz majd el, hogy szar az élet, de legalább a kávé jó volt.

A coach obligát kérdése a végére: Te mit teszel ma a célodért?

2014. április 7., hétfő

HetiWellness #3

Régen volt már HetiWellness rovat, de szerencsére nem azért, mert nem történt épp elég dolog ezen a fronton, csak egyszerűen összejöttek a tennivalók, így a szokottnál valamivel kevesebb időm jutott a blogra. Íme, mi minden közérzetjavítót tettem az elmúlt hetekben:

Kép innen
- Marcipános fekete tea. A múltkori zöldteás korszak után most erre kaptam rá, úgy látszik, a tavaszi fáradtság intenzívebb ébresztő italt igényel. Pici mézzel igazán jó.
- Még mindig a facsart narancslé - napi több litert is meg tudnék inni belőle, ilyenkor látszik, hogy a dobozos 100 százalékosnak mennyire köze nincs az eredetihez.
- Eper: még kicsit vízízű és kemény, de benne van az ígéret, hogy hamarosan jönnek a finomabb, zamatosbb "kollégák".
- Paradicsom mozzarellával: igazi nyári kaja, majd ha 30 fok lesz, akkor ebédelni is ezt fogom, most még csak tízóraira vagy uzsonnára tolom nagyobb mennyiségben.
- Retek, újhagyma: ha nem félnék hagymaszagúan elindulni itthonról, akkor minden szelet kenyér mellé menne pár szem/szál. Mivel csak a hagymát szeretem, a hagymaszagúságot nem, így a retek némileg előnyben van az újhagymával szemben.
- Egyre több napsütés, egyre több szabadban töltött idő. Az is feltölt energiával, ha csak ülök a homokozó szélén :)
- Eljött a mintás és feliratos pólók szezonja. Amellett, hogy a boltok tele vannak jobbnál jobbakkal (ami nagy szó, mert rendkívül sznob vagyok arra, mit írok ki magamra), a saját készletemben is van pár extrém darab (kedvencem a "Rendes lányok ritkán írnak történelmet" feliratú cucc, de a dr. House fejével díszítettet is szeretem). És a hétvégén Glamour-napok, ne feledjétek!

2014. április 5., szombat

Nyúl, répa, tojás - Húsvét a LUSH-nál

Az a helyzet, hogy nyúllal engem mindig le lehet venni a lábamról, szóval a Húsvét már csak ezért is a szívem csücske (meg másért is) - kivéve persze, hogy ilyenkor nagyon szeretném mindenhova nagy, piros betűkkel kiírni, hogy NE VIGYÉL HAZA ÉLŐ NYULAT!!!! Viszont illatos nyulakat, répákat és tojásokat nyugodtan, hiszen azért találták ki őket, hogy mindenkinek élvezetes, és ne Krasznaja Moszkva illatú legyen az ünnep. A LUSH pedig szokás szerint kitett magáért ez ügyben. Íme a húsvéti kedvencek tőlük:

A répa alakú Carrot szappan, amelynek szeletei közepén még nyúl is van, egyszerűen mindent visz. A narancsszínű rész sárgarépamag-olajjal készült, a fehér nyúl pedig fair trade, bio kakaóvajjal van tele, hogy nyuszipuhaságú legyen a bőröd. A gyümölcsös illatot a buku, a citrom és a bergamott illóolajából keverték. Tavaszi, friss, répás, nyulas, mi kell még?


Az élet napos oldala eszméletlen mennyiségű, jókedvre derítő citrussal: ez a Brightside habfürdő. Már a színeitól is vigyorogni kezdek, hát még az illatától - említettem már, hogy parfümben is a citrusok a kedvenceim (persze szigorúan csak a tengerillat után)? Amit még nem "fürödtem el" belőle, az itt áll az asztalomon, hogy minél gyakrabban szagolgathassam.

 
Nyúl a fürdővízben: kívül fehér, belül vaníliás, és kék búzavirágocskák oldódnak ki belőle, amelyek szépen lebegnek a fürdővíz tetején. A Bunny habfürdő édességroham ellen is kiváló, jobb, ha az édeset a fürdőben veszed magadhoz, mintha az asztalnál tennéd ugyanezt. Szóval csokinyúl helyett jobban jársz egy fürdőnyúllal.


A Bunch of Carrot nem más, mint sok-sok fürdőnyi sárgarépa a fürdőző nyulak kedvéért: csak kavarsz egyet a vízben az egyik répával, majd szépen kiakasztod száradni, hogy máskor is használhasd, és a fürdőd máris ugyanolyan illatú lesz, mint a fentebb említett Carrot szappan. Éljenek a nyulak és kedvenc eledeleik! :)


És ha már nyúl és répa, akkor legyenek a húsvéti ajándékcsomagok is ilyen formájúak. A Carrot Cone-ban a Bunch of Carrots habfürdőt, Egy szelet Carrot szappant, és ünnepi luxusként a Golden Egg nevű aranycsillámos, kakaóvajas luxusfürdőt találod, mindezt természetesen egy nagy répába csomagolva.


A Funny Bunny a LUSH körnezetbarát kendőcsomagolású ajándék-összeállításainak Húsvétra hangszerelt változata. Ha megkötöd a kendőt, cuki nyúl lesz belőle, a belsejében pedig Grass tusfürdőt, The Olive Branch tusfürdőt, Carrot szappant, és Green Fun gyurmaszappant találsz. Egyszerűen ellenállhatatlan, nyúlmánoknak kötelező :)


Ha tetszik a blog, csatlakozz a Zöldsaláta Facebook-közösségéhez! De a Twitteren és a Bloglovinon is követheted a Zöldsalit! 

 
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...